О детской жестокости

[Yy]

Забирала младшего из садика, подхожу к забору и вижу как моего сына четыре мальчика и одна девочка толкают, пинают, швыряют в снег, кидают комками снега, методично, по очереди. И не один раз, а все время когда я с коляской обходила забор. До тех пор пока я не подошла. Воспитателя не было на участке, она стояла за пределами участка и задом к детям. На мой дикий вопль, какого хрена тут происходит, воспитатель мило улыбаясь : ой, ну они же так играют. И самый старший, Никита, сделав невинные глаза: ну Илья же сам просит. Бля, было дикое желаение уебать его мордой в снег. А мой сын при этом улыбался и пытался верить что с ним действительно так играют. Если бы ревел - не сдержалась бы. Теперь жалею что не сняла это дерьмо на телефон, теперь ничего не докажешь ни заведующей, ни родителям.
Нет я понимаю, что можно там бороться, толкаться и беситься в снегу, но не таким же извращенным способом и не одного всей толпой...
Самое поганое, что это не единичный случай, Илья самый мелкий в группе, Никита самый старший, причем так существенно старший, и детей периодически мутузит. Илья к нему лезет со своей дружбой, а тот его отпихивает. Если нормальные дети обижаются и держаться от него подальше, то мой дурак, забывает обиды быстрее чем слезы высыхают и снова к нему, тот над ним издевается, а мой все равно им восхищается - Никита самый умный, Никита самый круглый... Понимаю, что что-то надо с этим делать и не знаю что?

@темы: Детёнышы, О нас, яськах

Comments

[preety2000]

Я сама прошла это со старшим сыном. Просто он чувствует себя неуверенным...вот и хочет дружбы с Никитой. Воспитателю пофиг на микроклимат в группе - ей проще отвернуться ж**** к проблеме (именно проблеме взаимотношений) чем пытаться наладить отношения между детьми. Попытайтесь внушить своему ребенку что он уникальный, что он самый-самый, и это Никита должен считать за счастье с ним дружить, а раз не дружит, значит недостоин этой дружбы. Отдайте в секцию сына где он может быть лучшим в коллективе, старайтесь участвовать в играх во дворе - чтобы ВАШ ребенок в них был главным, дайте ему почувствовать себя в коллекиве значимым. Это мне психолог подсказала, но поздно очень...
Не позволяйте ломать психику своему ребенку. Идите сразу к заведущей, к воспитателю обращаться бестолку - только еще хуже может сделать - Вам в глаза одно, а ребенку из под тишка будет гадости делать. Сама прошла через это. А заведующей пообещайте, что если ситуация не измениться в группе - напишите про ситуацию и антипедагогическое отношение к работе воспитателей в Министерство образования своего города с просьбой провести проверку - они за свои места боятся стали.
Я в свое время закрыла глаза на похожую ситуацию в десаду, упокаивала сына и не кому не жаловалась-и как результат в школе он не может отстоять свои права, ему проще под кого-нибудь подстроиться...а в душе страшно переживает все это....
Вам любой психолог скажет, что все взрослые "тараканы" родом из детства.

[**Natasha**]

Yy, делать надо! Это же обидно как!
У нас папа такую беседу однажды провел с дочкой, что она теперь свято верит, что обидчику он голову откусит.
Но надо самой за себя постоять. Много и долго мы это рассказывали, убеждали.
Ребеныша надо учить уважать себя.

[Гость]

Понимаю, как это звучит, но: может стоит объяснить ребенку, что он может и должен давать сдачи, если его бьют? Дети частенько притесняют того, кто беззащитен, но вряд ли рискнуть лезть к тому, кто им самим может причинить боль. Может быть будет достаточно довольно сильно ответить одному, чтобы другие отстали.

[Джейни Ток]

Понимаю, как это звучит, но: может стоит объяснить ребенку, что он может и должен давать сдачи, если его бьют? Дети частенько притесняют того, кто беззащитен, но вряд ли рискнуть лезть к тому, кто им самим может причинить боль. Может быть будет достаточно довольно сильно ответить одному, чтобы другие отстали.

разалогинилось, извиняюсь

[Yy]

Джейни Ток, объясняли и не раз, и не просто объясняли - папа учил как и куда бить. Но на деле он не может сдать сдачи, на вопрос почему опять не сдал сдачи говорит Никита сильнее, он большой.

[**Natasha**]

Yy, я тебе как мать скажу. Идешь к этому Никите, и когда никто не видит делаешь страшное лицо и говоришь - еще раз подойдешь к моему сыну я тебе руки откушу! слова можно изменить, но главное - страшное лицо сделать. Поможет. Я своих тоже защищаю как лев.

[ged-da]

Yy, а сколько лет Илье?
Выше правильно написали. Особенно правильно, что тем, кто обижает, надо обязательно сказать: еще раз посмеешь обидеть моего сына - тебе будет хуже. Я в таких случаях предпочитаю не вдаваться в конкретику - "руку откушу" или еще что-то подобное - по двум причинам. Первая причина - такие слова являются прямой угрозой и могут повредить тебе же. Вторая причина - детское воображение дорисует "абстрактную" угрозу так, что обидчику станет действительно страшно.
Неприятная ситуация, сочувствую. Я в таких случаях зверею и обидчикам хватает моего вида и очень тихого голоса.

[Finns]

так: обозначить воспитательнице, что ты против, чтобы с твоим сыном играли ТАК. Лично ты против. Как подобные игры воспринимает твой сын ее не должно волновать.

[R e b e c c a]

Я бы придумала как публично унизить Никиту. Ну и садик я бы разнесла, разумеется, к какой-нибудь матери. Ибо психика моего ребенка мне дороже всего.

[kupava_]

Я конечно немножко из другой реальности - у нас тут дети- святое - им можно все.. те дети, что черные( всякие мороканцы ипрочая - это вообще ужас)(я не шовинистка - но правда - и в Африке правда)
Я считаю так по пунктам
1)Идти и закатить скандал заведующей - причем что бы ей было страшно- и она знала, что все под контролем- раз закатишь скандал, 2 закатишь, а потом будет бояться( я тоже вся такая корректная была - пока не поняла, что нужно их пугать - и они боятся)
2) Мальчику чужому действительно сказать - что в следующий раз нос (и т д) откусишь
3) Постоянно говорить - что нужно давать сдачи( я своему вообще сказала в какой-то тяжелый период - что за сдачу его ругать не буду , а вот если он позволит себя или сестер обидить - я ему добавлю( ну мой правда постарше был)
4) Самое важное - заняться поиском друга для сына - у нас в принципе принято и в детсад.возрасте приглашать детей, как-только он почувствует, что кто-то с ним дружит, сразу по другому начнет относится( я так своего сына от 2х идиотов отвадила - просто приглашала домой разных детей - пока он не переключился на кого-то другого... дома балаган, но результат пришел через пару месяцев - как только он понял - что он тоже существо социальное, и научился быть хозяином (дома же на своей территории)- и покровителем - сразу по другому стал себя вести...

[kupava_]

Может грубо написала - но сама бывала в такой ситуации... знаю эти приступы злобы и беспомощности одновременно.........
и еще -на моём опыте - пару раз говорила с родителями тет-а тет - и попала на достаточно адекватных..так что это тоже нужно проверить......

[Yy]

Девочки спасибо. Жалко, что на профессию "родитель" нигде не учат. Когда случаются подобные ситуации - еще хуже от того что не знаешь что делать.
Сегодня муж на разборки в садик не пустил, да и толку от меня мало - когда волнуюсь не могу разговаривать - заклинивает артикуляцию.
Поговорил с воспитателем, естественно она не в курсе, потому что сдала детей на соседний участок и ушла домой. Поговорил с папой Никиты, поговорил с Никитой. Никита даже не отрицает что обижает и задирает Илью. И да, вчера такое было. Это же так здорово, что можно безнаказанно издеваться над ребенком, который думает что с ним так играют. На вопрос почему - смело отвечает - он же сам напрашивается. Не сам придумал, а повторяют слова воспитателя, которым надоело разбираться в их конфликтах, и они дали зеленый свет - он сам лезет, он сам виноват. Мой деть - не подарок, он шумный, он активный, вредный, он действительно упорно лезет - вклинивается в их игры, пытается меняться с ними игрушками, спорить, когда начинают выгонять - плюется. Но ударить не может.
Что имеем в результате: папа Никиты пообещал провести воспитательные мероприятия в отношении своего сына, воспитатель пообещала, что будет работать над урегулированием конфликта, муж пообещал что еще один такой инцидент или жалоба ребенка, он пишет заявление в отдел образования или как там их называют. Я пообещала, что к садику буду подходить с включенной камерой, а когда ближайшие кусты покроются зеленью - засяду в них во время утренней прогулки. И не дай Бог увижу как воспитатель повернулась жопой к детям.

На семейном совете было принято - поработать с психологом, подобрать ребенку бойцовскую секцию. Папа пообещал каждые выходные куда-то выбираться с дитем - цирк, кукольный театр, зоопарк. Мама пообещала что продаст всех кукол и выкинет швейную машинку не будет работать по вечерам и выходным, а будет плотно общаться с сыном, чтоб к утру понедельника его тошнило от общения, и он мечтал сесть в садике в уголок и посидеть в тишине и покое.

И еще есть повод сильно задуматься, отдавать ли в этот садик младшую? Или перевести в другой?

[katerina1303]

Это правильно, что разбираться пошел папа. У нас несколько лет назад была похожая ситуация. Дочь моя в садик не ходила, но два года занималась в детской школе искусств и эстетического воспитания. Несколько раз в неделю я отводила ее на занятия и оставляла на несколько часов. Она с удовольствием занималась, а потом, внезапно стала отказываться туда ходить и стала говорить, что она толстая. Надо сказать, что доча у меня действительно девочка крупная, в папу. А дразнил ее толстой, как выяснилось позже, мальчик необьятнейших размеров, ну вот просто реально ТОЛСТЫЙ. Так вот наш папа тоже не пустил меня на разборки, и прямиком отправился к заведующей. Он у нас дядька серьезный, внушительных размеров, да еще и радотает в МВД, так что беседа произвела на заведущую неизгладимое впечатление. Причем разговаривал муж очень тихо и спокойно, но сказал, что если еще раз его дочь пожалуется, он разнесет в щепки школу. После этого заведущая лично бегала целый год на уроки к Полине, проверяла, все ли в порядке, да еще и родителям того мальчики пилюлей ввалила. Ребенка своего нужно защищать всеми доступными способами, кроме нас никто этого не сделает.
Ого, я поэмму накатала)))

[bell.ka]

Yy, как госслужащий скажу тебе: пишите жалобу не в куда-то а в минобразования, непосредственно в центральный аппарат. как это ни смешно звучит, но вот такие письма рассматриваются на полном серьезе и достается ооочень сильно всем вероятным виновникам начиная с центрального аппарата и по нисходящей до той конкретной воспиталки.я в казначействе, не в минобразовании, но такое наблюдала и у нас, и в паре соседних ведомств (ну, мы ж сплетничаем между собой). а угоржать нужно так, чтобы понимали, что все угрозы ты осуществить в состоянии и они будут выполнены.
меня в садике всегда обижали - я самая мелкая была. предки просекли, дали мне скакалку с тяжелыми ручками, велели всех бить. а папа самого главного обидчика за чуб оттаскал и пообещал прибить нахрен, если еще раз меня тронет. потом никто вообще не обижал. совсем. а в предыдущем саде у меня 3 ухажера было - они сами кому хошь морду чистили - там не рисковали

а сестра моя вот как недавно от сына отвадила обидчика: в группе мальчик большой у них есть, он всех метелит и обижает. она его на всю группу позорить стала, громко так, чтобы все слышали: "а ты думаешь, такой сильный, да? а вот щас все дети соберутся и тебя толпой побьют! и ниче ты не сделаешь против всех. а вы, детки, что позволяете себя бить? собрались вместе и дали ему сдачи - пусть он в синяках ходит". ну, он и присмирел

[-Эстелла-]

Yy, Не помогут ни жалобы на воспитателей,ни попытки воспитывать родителей обидчиков..Проблемы в вашем ребенке а не в окружающих.Дети всегда чувствуют жертву,у них какой-то инстинкт,и совершенно необязательно что бить они будут самого слабого..Они будут цепляться к тому кто ПРИВЫК к такому отношению.К тому у кого занижена самооценка(даже в таком раннем возрасте),кто привык к постоянной критике со стороны родителей и нехватке тепла,кто не слышал достаточное количество похвал в свой адрес но зато уже усвоил что упреки и негатив в его адрес-это норма.Он ведь на самом деле не видит ничего плохого в таких "играх"..Мама-папа(дедушка,бабушка,тетя-любой из ближайших родственников)постоянно указывают ему на промахи,недостатки,сравнивают с другими детьми,раздувают из обычных детских огрехов слона,иными словами-обижают..Поэтому для него норма что обижать стали и другие.Он к этому привык.
Вы попробуйте его хвалить с утра до вечера,за все подряд,не критиковать вообще,не ругать,почаще обнимать и целовать,постоянно быть у него на виду,при этом прямо-таки светиться позитивом к нему..И так-долго,полгода,не меньше,потому что дело дошло слишком далеко.
И я,конечно,не знаю вашей материальной ситуации,но если оно возможно-забрать ребенка из сада домой.На приличное время.В любом случае сломанная психика ребенка обходится впоследствии куда дороже новой стиралки или сапог,поэтому если есть чего есть-надо забирать.

[kupava_]

-Эстелла-
Вы меня простите, но такая категоричность - это неправильно... У меня 3е детей - растут с той же мамой с тем же количеством любви, и поцелуев и подзатыльников, если на то пошло, и все РАЗНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и у среднего была такая проблема а у старшей и младшей нет, И МЫ СПРАВИЛИСЬ,,,,,,
Несомненно нужно ребенка поддерживать и помагать, а не тюкать, но ребенок должен знать, что за него борятся и защищают его, а забирать домой - зачем?? что бы он пошел сразу в школу и это повторилось но уже в более зрелом возрасте и с запущеной проблеме.. Есть проблема - ее нужно решать а не сбегать домой... ну будет он сидеть дома, а ходить гулять на двор и там то же самое.. не возможно ребенка оградить от всего, можно только научиться самим и научить его решать проблемы..........

[-Эстелла-]

kupava_, Ну это же мое мнение,а у каждого-свое.Для меня оно правильное.
У нас в классе тоже есть обижаемые..И это не самые слабые(самый слабый физически,думаю,мой,но его никто никогда не трогал,есть самая полная девочка,у нее тоже все нормально)а те у кого определенный тип воспитания в семье.
Есть девочка,которую все обижают.Она ничем физически и умственно не отличается от других.Но вот за ней в школу приходит бабушка...
-Не так стоишь,не так сидишь,опять испачкала туфли,сколько раз говорить-одевайся быстрее,посмотри на других детей-что ты возишься,почему волосы растрепаны...И это бесконечный поток упреков..Самых разных.Вот он,результат-зашуганная девочка.
В моем классе был мальчик которого все обижали.Его мама и бабушка шагу ступить самостоятельно ребенку не давали,критиковали,учили,пилили,одевали,собирали портфель,вытирали сопли..Сейчас это алкоголик,поколачивающий мать..
Таких примеров я знаю много,поэтому и сделала вывод.На истину в последней инстанции не претендую,но и не верю что такая ситуация с ребенком может получится сама по себе,потому что сад не тот,воспитательница не та,или ребенок такой родился.
А забрать надо для того чтобы убрать проблему на время,пока ребенок не восстановится.

[Yy]

-Эстелла-, я старший ребенок в семье. И у меня очень хорошая память. Когда после очередного наказания я тихо плакала в подушку, я говорила себе - никогда не делать такого со своими детьми. Перед сном я специально лежала и загибала пальцы: не забыть вот это, и вот это. Я очень люблю свою маму, но когда начинаю вспоминать - не помню как она меня обнимала, не помню как мы с ней беседовали по-душам, зато прекрасно помню как получала за то, и за это, как боялась наказания, пыталась скрыть содеянное и снова получала. Когда я сама стала мамой, я отчасти понимаю ее, поздний ребенок, вечно болеющий, вечно кричащий, до года перенес две операции. У нее реально не было сил вникать в мои проблемы.
Когда родился второй ребенок, я очень боялась что он столкнется с такими же трудностями как я, поэтому с мужем сразу договорились что максимально будем проявлять свою любовь, обнимать, целовать и хвалить. У мужа вообще любимая фраза: Илья - ты победитель! И хотите верьте, хотите нет, он ни разу не смог его наказать ни физически, ни морально, оставив без мультиков, сладкого и т.д. С бабушками и дедушками мои дети практически не общаются. Так что это точно не из-за отношения в семье.
Другое дело что он гипер-общительный ребенок. Как только он заходит в автобус, лифт он сразу начинает разговаривать - со всеми подряд. Моя вина, мой муж очень необщительный, мы ни с кем не дружим, к нам никто в гости не ходит, дедушки-бабушки все далеко, а я все ждала, когда же он подрастет и с ним можно уже будет поговорить, сходить на каток, съездить в парк, и просмотрела этот момент. Все думала что еще рано - сыт, одет, накормлен, поцелован и все, к сожалению, - папа работает, мама работает, дети играют с игрушками.

Я была на месте моего сына, моя ситуация была один в один, только была я чуть старше, я тоже не могла сдать сдачи. Меня раз задели, я не ответила, другой раз задели, снова промолчала, побили, оторвали бамбошки от шарфика, и снова ничего, никто не пришел разбираться к родителям, не сообщил учителю, никто не заступился. Поэтому они делали это снова и снова. Даже если все это росло из семьи, издеваться над ребенком безнаказанно нельзя. Поэтому я буду трясти и родителей, и воспитателй, и всех, кто должен смотреть за детьми и помогать решать такие конфликты.

Что хотела сказать-то, а унеслось в лирике, Эстелла, твой описанный случай - может быть мой, но не моего сына.

[Yy]

И, кстати, за что я больше всего получала в детстве - я таскала деньги у родителей, потом начала воровать у дедушки. Представляете ужас родителей во времена СССР, никаких психологов, и постоянная угроза что завтра ваш малыш украдет что-то у чужого человека, какое позорище. Что бы вы сделали на их месте?
Меня лупсовали так, что я сидеть на жопе не могла, конечно же я боялась родителей и по самым мелким проступкам врала, когда обман раскрывался - получала за вранье и так пару лет, пока реально не дошло, что так нельзя.
Может у меня порушенная психика, зато я до сих пор не могу взять чужое и соврать.

[-Эстелла-]

Yy, У меня тоже гиперобщительный,он болтает со всеми подряд,лишь бы свободные уши были)))И да,я разговаривала с ним сразу же после того как он родился..Но не потому что такая догадливая,а потому что иначе было нельзя-если я молчу он плачет.Легче было говорить самой.
Вы попробуйте сейчас с ним пообщаться так чтобы много-много!Рассказывайте,описывайте что видите на улице,просто болтайте.)
Ты-победитель не совсем удачно,слишком большой наказ для ребенка,может потом бояться что не потянет,особенно в школе..Лучше начинать с "Ты для меня"а дальше-умный,добрый,красивый,ловкий,сильный,победитель..Тогда он считывает что хорош именно для вас а не обязан быть победителем чтобы папа его любил.А вдруг он не победит?Они очень боятся родителей разочаровать.
Я своего вообще не наказываю,не требуется,действует мой печальный или хмурый вид и тон голоса-невеселый,необычный.Понимает все очень хорошо.
Забрать-таки надо.Потому что мама и бабушка того мальчика (он был моим соседом по парте,и родители наши общались)ходила жаловаться к учительнице,звонили родителям,разговаривали с ними лично.Но помню что вместо одного обидчика,наказанного родителями,появлялось двое новых.Помню как сбежала от него на другую парту и я..Потом он ушел в ПТУ.
Вот я и думаю что разбираться надо со своим ребенком,с чужими-бесполезно.И для начала забрать его из травмирующей ситуации.Потому что в группе детей уже стереотип-как с ним обращаться.

[-Эстелла-]

Yy, Может и не тот,а какой тогда?Просто так дети не трогают.По-любому надо ломать ситуацию,я бы забрала,на год.А потом бы отдала в другую группу.
Бить нельзя,запоминается не то что воровать нехорошо а то что потом будет наказание.)
Вообще сложно воспитывать детей если перед глазами не было примера как это делать))))У меня мама тоже мной не особо занималась-ключ на шею,суп на неделю в холодильнике-и вперед,не отвлекай маму от дел.Каких?)))Приходится самой теперь думать как воспитывать своего)))

[Yy]

-Эстелла-, я не знаю, уже весь день сижу пытаюсь понять, в себе копаюсь, маму по скайпу замучила. Она сейчас о многих вещах жалеет...
Когда есть пример как не надо делать это тоже неплохо
У сына бешеная тяга к тем, кто старше, в чем -то он опережает своих одногодок, а в чем-то отстает. То, что ему интересно, делает превосходно, а то что неинтересно - нет. Он выучил алфавит в три года за пару недель, а только в пять прочитал свое первое слово "папа" и все, потерял интерес, дети в его развивалке уже давно простые слова читают, а он даже слоги перестал складывать. Лего дупло мы не покупаем уже давно, он выбирает те, что от 7 до 12 лет. Но иногда на самые простые вещи ставят его в тупик. Когда начинаешь объяснять: Зайка, ты понимаешь, что друзья так не поступают с друг другом, они не пихаются, не толкаются - смотрит на тебя всем своим видом показывая "твоя моя не понимать"

Воспитатель говорит, что он как надоедливая муха, все время лезет и лезет к их сложившейся компании. Цитирую ее слова "иногда так и просит, чтобы ему врезали" Я была в шоке, если честно. Может он хочет быть как тот мальчик? Лидером. Вчера он мне сказал - Я все равно когда-нибудь победю Никиту. А еще он таскает игрушки в садик, хорошие, дорогие, чтобы показать, похвастаться. Я утром не вижу этого, муж отводит по утрам, но говорит, когда дети обступают Илью чтобы посмотреть на игруху, Никита психует и кричит: у вас не игрушки, а безделушки, у меня дома лучше.

[katerina1303]

Боже мой, Яна, читаю, и сердце сжимается... Бедная крохотуля, он пытается выйти из ситуации, как умеет. Не соглашусь с -Эстелла- в плане проблемы недолюбленности, никакой взаимосвязи с умением за себя постоять я не вижу. Уж насколько у меня ребенок залюбленный, затисканный, зацелованный, одна единственная дочь, внучка, племянница, и она все равно не умеет за себя постоять, теряется перед грубостью и хамством.
Единственное, Ян, может действительно есть смысл перевести в другую группу, к другому воспитателю. Я в шоке, если честно, от приведенной тобой цитаты. На твоем месте, наверное не сдержалась бы, удавила бы на месте и воспитательницу, и Никиту этого и его родителей за компанию

[julysunny]

Ян, я в садике (и в школе потом, особенно в средних-старших классах) сама была таким «Никитой», и мне ужасно сейчас стыдно за это... Но не про это хочу написать, а про то, как одно «маленькое чудовище» было нейтрализовано.

У нас в детском саду была экспериментальная группа, так называемый «нулевой класс»: дневники, уроки, техника чтения и домашнее задание в сочетании с тихим часом и печеньками на полдник. Апробация какой-то новой «революционной» учебной программы (в то время они как грибы после дождя плодились). Туда брали в 5-6 лет, после прохождения серии тестов. Реально старались брать умненьких деток, чтоб не портить результаты эксперимента. Старались... да...

И туда к нам по блату засунули одну девочку, допустим, Настю (имя изменено). У Насти мама работала где-то не то в РОНО, не то в Институте усовершенствования учителей... короче, дочку не могли не взять.

А что такое коллектив «отборных детишек» (пусть и мелких 5-6-леток), где по определению нет откровенно слабых? (Недаром же считается, что в «элитных» гимназиях и лицеях психику корежит похуже, чем в хулиганском дворе). Все через одного, бл*, лидеры, «альфы»! А кто не лидер по натуре, у того папа — бандит или мама — директор универмага.

Ну и вот... а девочка Настя оказалась тихой, спокойной, милой-домашней... маленькой дурочкой. Очень непосредственной, общительной, доброй и застенчивой. Очаровательное существо, ей бы еще годик в дочки-матери поиграть в «подготовишках», но у мамы же ниипацо амбиции! Ясное дело, стала Настя сразу местной «омегой». Думаю, не стоит описывать подробности, как оно бывает. А она, глупенькая, будто не понимала, и раз за разом добивалась внимания, приносила из дома новые игрушки, делилась конфетами... Игрушки отбирались и ломались, а настиными конфетами особо одаренные хулиганы кидались в тихий час.

Конечно, попадало нам за это. И мне лично попадало! Орали, угрожали! Учителя, воспитатели, родители. Ремнем лупили. Только дети же не дураки, быстро понимают: ничего по-настоящему страшного им не сделают, учитель не имеет права, родители ругают, но любят и гордятся. А крайней, конечно, оказывалась бедная Настя. Из-за нее же нам, «звездам», влетает! И издевательства становились изощренными и не такими заметными для взрослых, но оттого не менее обидными... Как бы горько не звучало это для самих «омег» или их родителей, но наличие в детском коллективе «мальчика для битья» на самом деле этот коллектив объединяет, делает дружнее и здоровее...

Настю от своры маленьких чудовищ спасла ее мама. Не зря эту маму в РОНО работать все-таки взяли... или в Институт усовершенствования, не помню уже. Как-то раз после очередной выходки: в туалет, что ли, не пускали Настю, заставляли мыть и перемывать руки, пока та не описалась... так вот, подошла ко мне настина мама с твердым намерением поговорить. Я, естественно, сразу напряглась, приняла боевую стойку — ща влетит! Но она внезапно сказала, мол, ты Юля? Моя дочка очень много про тебя дома рассказывает, какие у тебя замечательные куклы, нарядные платьица, а еще про то, какая ты умная и красивая, и как она хочет с тобой дружить. Ты знаешь, Насте же правда очень нужно, чтобы рядом была хорошая подруга, которая сможет ее многому научить!

Сказала и ушла.

Просто констатация факта. Минимум лести. Иначе бы не сработало.

Да, это была манипуляция. Настина мама прекрасно знала, куда именно надавить. «Альфочки» очень тщеславны (и девочки, и мальчики), им жизненно необходима «свита» из друзей, приятелей-знакомых и просто поклонников их блистательной харизмы. Ха-ха! Я прекрасно помню, что у меня в душе царил настоящий хаос из чувств и эмоций после этого разговора: что делать? как поступить? и рефреном — «много о тебе рассказывает дома.... ты красивая, умная... дружить...»

— Насть, пошли с нами! — позвала я и испугалась собственного голоса. Все переглянулись, но моего авторитета, видимо, хватило, возражений не последовало. Очень хорошо запомнился этот момент, как было страшно за свой статус в компании...
- Настяааа.... быстрееее.... — орали уже хором. Воспитательница, после долгого задумчивого фтыкания, наконец обратила внимание на то, что дети залезли на лиственницу, которая на участке росла, и с упоением обдирают и жрут ветки. Немытые. (Там хвоя такая приятно-кислая на вкус).

Люлей за жранье лиственницы потом получали все вместе. За все огребли по полной: за ободранное дерево-украшение участка, за исцарапанные лица («В глаз же могли попасть, придурки!»), за испачканную зеленью одежду, за (стыдно признаваться, но факт) обосранные штаны (расстройство желудка предсказуемо случилось у всех юных пожирателей хвои). Всем влетело, и Насте тоже с нами. «Ну ты же девочка, зачем ты туда полезла?! Ладно Танька с Юлькой, но ты-то?! » — устало поругивалась воспитательница, а Настя только довольно ухмылялась — победа!

Я не могу сказать, что мы потом с этой Настей прям лучшими подругами стали. Мне просто было не очень с ней интересно, я больше тянулась к мальчишкам, ко взрослым, к старшим ребятам-подросткам во дворе (и там уже меня саму гоняли и п*здили порой, как мелкую и бестолковую ). Скорее я была кем-то вроде покровителя, старшего товарища. Учились в разных школах, пересеклись потом уже в институте. Иногда общаемся, встречаемся. Мне стыдно перед Настей до сих пор, а она... она до сих пор смотрит на меня снизу вверх преданными глазами, хотя у самой работа, семья, ребенок... «красивая, умная, дружить»...

Извиняюсь за много букв. Не знаю даже, очень личное, а захотелось рассказать... Может, кого-то натолкнет на какие-нибудь продуктивные мысли.

[OlikNolik]

Яна, похоже ваш сын действительно стремится к лидерству, и он пытается соперничать с Никитой. Плюс к этому примешивается его суперобщительность - он хочет, чтобы с ним дружили, звали в игры, считались и пр. Моя дочь на пару лет старше, и тоже гиперобщительная, у нее похожая ситуация была в саду, только до издевательств физических не доходило, зато стадно ее дразнили толстухой (садик был специализированный аллергики-астматики-частоболеющие, и все детки худенькие, а моя - крупная и нехудая). Дочка сильно страдала, потому что для таких детей, как она (и думаю как ваш сын тоже) самое важное - чтобы весь мир его любил, и он всех любит, и у нее шок, нестыковка - почему ко мне так относятся, ведь я же ко всем хорошо отношусь. К стыду своему, мне кажется, что на 100% мне не удалось решить проблему, но я попыталась: разговаривала с воспитательницей, при случае резко делала детям замечания (они даже при мне обзывались), записала ее в школу будущего первоклассника, просто для того, чтобы обеспечить принципиально другой круг общения (сама школа была вобщем то не нужна), чтобы переключить ее с садика на другой коллектив. Да, еще был похожий нюанс - Даша ради дружбы тоже готова (и сейчас) в лепешку расшибиться, т.е. угождать, выполнять команды, прислуживать, соглашаться на не ею придуманные условия игры, т.е. делать то, что ей не совсем нравится, лишь бы только с ней дружили. Когда я ей объяняла, что дружба - это когда все на равных, она в целом соглашалась со мной, но отвечала - ну и что, а я хочу, чтобы она со мной дружила (поэтому буду все это делать). Сейчас она стала постарше, и как-то начинает понимать уже что к чему, пытается отстаивать свои права и свою точку зрения. Вот. Поэтому исключительно по своему опыту я бы вам посоветовала:
1) добиваться любыми (по-хорошему, заставить, надавить через начальство и пр.) силами от воспитателя внимания к детям и недопущения таких ситуаций. Я считаю, что нормальный воспитатель-учитель даже обзывательств среди детей не допустит - на то он и воспитатель, это его работа. И это нужно с них требовать.
2) если есть адекватный воспитатель, то договориться с ним чтобы иногда (в играх, на занятих) они выводили бы Илью в роли лидера - ну там вести какую-то игру, или похвалить и прямо сказать, что вот то-то он сделал ну прямо лучше всех, устроить соревнование в группе на лучшее конструирование, и т.п. - придумать можно вместе,
3) обеспечить ему другой коллектив - секция, кружок (лучше такой, где его способности проявились бы в полную силу, где он почувствовал бы себя лучшим, лидером, умелым - вот как я умею, и других еще научу!), если есть возможность, то приглашать домой детей (знакомых, родственников, соседей, друзей), пусть наобщаются по самое не хочу (эх, жаль, что мы с вами в разных городах, наши бы детки обязательно подружились, мне кажется),
4) рассказывать. описывать, объяснять ему о взаимоотношениях людей - что такое дружба, какая она должна быть, как себя ведут друзья, и как они себя не ведут, что можно делать в разных ситуациях. Много. Пусть он вроде как "не понимать" - мне кажется, тут как раз то самое количество, которое рано или поздно перейдет в качество. Они взрослеют - и понимают все больше.
Вот как-то так, не люблю давать советы, но просто так резануло - как свою вспомнила.

[kupava_]

Еще кое-что
у меня тоже аж слезы на глаза наворачиваются.. скорее от собственных мыслях МАМЫ... Хотя конечно мне все говорят комплименты и восхищаются детьми, особенно сыном, и никто кроме меня не знает каким монстром он бывает и до чего меня доводит...
но в школе и у друзей и на кружках..-только нимпа не хватает...
И так тяжело и реву блин ночами и ругаюсь на него и подзатыльники даю - когда доводит.. но последнее время выработала позицию с ним(но с такими шишками к этому пришла) - вижу как он становится лучше.. и при всём при этом могу сказать - что моя мама и бабушка и дедушка - были идеальными - столько любви и внимания и заботы !!!!- я люблю возвращаться именно в детство, потому что там было как никогда уютно и спокойно.. но и в этом есть минусы - ты привыкаешь любить и доверять всем и когда попадаешь в реальный мир с обманом, лицимерием и подлостью ужасно ужасно тяжело справиться....
и теперь мне тааак стыдно когда я ругаюсь на детей, потому что я не могу вспомнить ни разу, что бы мам на меня кричала, не говоря, о том что бы ударить.... а у меня их 3еи все разные, еще и от 2 разных пап, и еще 2е мужниных от 1го брака, которые проводят у нас много времени и подо всех нужно подстроится... 5ро детей - а я одна...............
Поэтому я хочу сказать для Яси в первую очередь (то что я говорю себе)- не осуждай себя, что сделано - то сделано, но любовь к самим себе и понимание себя - залог понимания и любви наших детей и к нашим детям... и все обязательно наладится... нужно просто найти свою дорогу.. неважно как это будет выглядеть в глазах всех остальных - важно только что бы ребенку было комфортно,

[moskva101]

Может грубо но я б этого мальчика в сугроб и воспитательницу туда же!! А потом бы пошла к директору и от херачила эту воспитательницу перед директором что б знала как жопой к детям стоять!!!